Муж приехал по её звонку, но был явно недоволен. Она попросила бокал воды, а он рявкнул: «Не обязан…»

Я часто читаю гендерные дискуссии на «Пикабу» и понимаю: большинство мужчин — адекватные люди. То, что там пишется, чаще всего — лишь внутренние мысли и ожидания, которые не выпячиваются наружу, но живут в головах авторов. И это пугает.

Создаётся ощущение, что многие мужчины не воспринимают женщин как людей, которым тоже нужны забота, любовь и понимание, поддержка и близость. Кажется, будто для них женщина — прежде всего ресурс, и ценность её определяется тем, насколько она «выгодна».

Фразы вроде «Я не собираюсь нести ответственность, это её выбор и её право» звучат для меня как: «Я сплю с тобой, как с резиновой куклой. Мне плевать на тебя — ты не человек, ты объект. Если что‑то случится, это твои проблемы».

Слушаю высказывания вроде «Алименты нужно запретить» и слышу: «Мне плевать на этого ребёнка. Сама родила — сама и тащи. Я передумал и хочу новую жизнь без вас. Почему я должен помогать бывшему ребёнку, который больше не принадлежит мне как вещь? Ты тоже больше не моя вещь, поэтому я вам ничего не должен».

Когда говорят «Нужна девственница», я слышу: «Мне нужна молодая, неопытная девушка — просто вещь, чтобы было приятно. Я в любой момент могу её сменить: надоест — найду новую или буду изменять. Она нужна для души, я научу её служить господину и ублажать его».

Фраза «Нужна помоложе» превращается в: «Я мужчина и имею право выбирать „товар“ посвежее. Эти женщины моего возраста или на 5+ лет младше слишком скучные и несексуальные. А я в свои пятьдесят (условно) — самый сок».

Когда утверждают «Бабы виноваты в разводе», я вижу следующее: «Женщина — собственность. Если она посмела уйти даже от самого плохого мужчины, то сама виновата в разводе. Она разрушила семью, потому что её дело — терпеть и быть „мудрой“».

Читая это, я вижу подтекст и понимаю его через высказывания и примеры. Мы, женщины, осознаём: здесь опасно.

Рожать и становиться зависимой от того, кто в любой момент может передумать, бросить, назвать виноватой… А потом ещё и обвинить в просьбе разделить заботу и средства на ребёнка, навесить клеймо «РСП»…

Мы, женщины, словно остались тем же «ресурсом», что и пару веков назад. Мы ценны, пока молоды, фертильны, здоровы и сильны. Но стоит перестать быть «ресурсом» — и ты уже «плохая дрянь», «фемка», «уродка», «блядь», которую правильно бросили, «старуха». Ты «обиженка», у которой нет права на мнение. А если, не дай бог, заболела или стала старше и пришла менопауза — «правильно сделал, что бросил. Зачем тебе этот балласт? Найдешь новую здоровую/помоложе и сделаешь детей».

Я предлагаю тем, кто в браке (независимо от пола), задуматься: любят ли вас просто за то, что вы есть или все таки любят то, что вы делаете для партнёра? Будут ли любить, если исчезнет всё, что вы «даёте»?

На секунду представьте: ваша жизнь пошла под откос — вас уволили, всё прогорело, вы заболели тяжело. Остался бы ваш партнёр с вами?

Ну и кошки вновь в топе. наши 3 комочка

Условно мужчина заверил женщину в отношениях с ним, что он успеет, — и не успел. Или контрацепция не срабатывает, ведь даже у презервативов 95 % (заводской брак, разрыв). Кто виноват? 🤔 Мужчина, потому что он не стал ничего делать, чтобы этого не случилось, — наоборот, способствуя этому, уговаривая на это женщину. А все аборты и гормоны — пить женщине, а следовательно, все последствия для организма тоже на ней. И, естественно, её никто не заставлял с ним спать, как и его, верно? Но он решил, что риски его не беспокоят.

Условно оба решили, что будет как будет, — и происходит беременность. Кто тогда виноват? Оба виноваты и оба ответственны.

В ситуации, где предохранение было, но мужчина просто решил, что без презерватива лучше и удобнее, но детей он, естественно, не хочет, — кто мудак? Верно, мужик мудак, потому что он сделал так, что его женщина либо будет страдать от аборта, либо будет рожать.

Мужчина даёт своё согласие на отцовство в момент, когда спускает в женщину. Женщина — в момент, когда выбирает, вынашивать ей или нет. Поскольку всё происходит в теле женщины, ей и решать. Мужчина не имеет прав на женское тело. Если он хочет, чтобы ему выносили детей, он может купить матку на время у суррогатной матери. Пока он не сделает так, чтобы его женщина хотела от него родить, её заставить это сделать нельзя, потому что она имеет право не давать свои органы в аренду для ненадёжного и неуверенного мужчины. Сегодня он хочет, а завтра — «пока, удачи».

В любой ситуации с «залётом» мужчина имеет больше ответственности, чем женщина, потому что он получает иждивенца в виде неработоспособной и зависимой беременной женщины. В прошлом, если женщину и ребёнка бросали, они просто умирали или были вынуждены искать кого‑нибудь, на чьё попечение повиснуть.

Сейчас женщины могут работать и работают, но тот факт, что зарплата во время декрета падает на 60 %, что обычно никто не помогает с грудничком, что ребёнок нуждается в постоянной заботе три и более лет, да и может быть проблемный, а мать сама нуждается в восстановлении, заставляет задуматься, кто более должен ответственно подходить к зачатию.

Можно быть конченным мудаком и просто бросить её, сказав: «Ты сама ноги раздвинула, и я никуя не должен, я буду дальше жить и наслаждаться». А можно принять свою ответственность за происходящее и принимать участие. В современном мире так не хватает чего‑то живого и человеческого. Наверное, во многом поэтому женщины сейчас так боятся рожать: ведь таких мужиков всё больше, всё больше тех, кто не готов ни на что, кроме как ждать прекрасную девчонку лет семнадцати, идеальную хозяйку и никогда не стареющую.

Ответственность — что это для мужчин? Всё просто: если проблема не моя, даже если я участвовал в её создании, то лучше прятаться под куст и винить других. А вот если меня бросят, то я усрусь и последнее заберу.

Ответственность — что это для женщин? Всё просто: если я готова, я сама рожу и воспитаю, мне не нужен мужик, чтобы защитить и прокормить своих детей. Даже если мне придётся туго, я справлюсь.

Благородство, боже… Женщины, почитайте о мужском благородстве в моём предыдущем ответе на пост: там каждый мужик написал, что при случайном «залёте», раз ноги раздвигала и может решить, делать аборт или нет, — то её вина, а я, мужчина, вообще ни при чём и вообще могу кинуть и ничего не платить.

Думайте, девочки, думайте, надо ли вам это, и рожайте только от нормальных, адекватных мужчин. А мусор не плодите — оно вам надо? Это грязные гены.

Нормальный мужчина в отношениях с женщиной не станет рисковать, если не хочет последствий. А если случится, не станет прыгать в кусты, вопя: «Это она, это она, это всё она…» Ничего не напоминает? Точно, ребёнка, который провинился и боится признаться даже себе.

Та блин)

Ребят, вы охуели. Ок - заплатил. Но вот не ной, блин

Сел с бабой -- взял счет. Вы что блять, савсем попутали??

Тебе баба села. Смотри либо сразу либо потом.

Все траты девушки, боец, на свидании за тобой. Блин.

Так было, так будет.

в общем-то, даже секс временами бывал, у меня тогда был рациональный подход, как вы, мальчики, мечтаете: выпрашивать не надо, романтик там, букетики, красивые слова не надо, расположена - дам по-быстренькому, правда с условием, чтобы так, как мне наверняка понравится, я должна дойти до оргазма, ты - ну, если сможешь, ладно, не жалко

Подкармливала своей брухлей, будем честны и секс из этого тезиса был нужен тебе, а не ему.

Если у кого-то появится другой партнёр, даже одноразовый - поставить в известность друг друга.

Норм позиция, правда не понимаю с "хуя ли"? Если это не происходит на общей территории.

Так мы напополам прожили два года, пока сын в школу не пошёл. Договаривались на год, вот пока аренда квартиры. На второй год я предложила продлить такое проживание ещё на год, так мне действительно напополам было намного проще растить ребенка. На следующий год была возможность менять даже регион проживания, раз сын идёт в школу, поэтому я спросила у бывшего, хочет ли он продолжать, как есть жить. Он не хотел, мы разъехались.

Правильно, он просто заебался от вашего "Напополам".

То, что я рассматривала всерьёз уехать в другой регион, и сына бы папенька видел бы только в каникулы, и то, если сам за ним приедет - папеньку не взволновало

А вот и шантаж ребенком.

Так вот, про пополам. Вот так - это пополам. Ты платишь за себя и заботишься о себе, я за себя, общие обязанности буквально пополам - сутки, когда папа на работе, ребёнком занимается только мама, некому больше. Сутки, когда папа выходной, ребёнком занимается он, маму пусть даже не трогает, все к папе, как вчера было все только к маме. И знаете, почему-то такой образ жизни настоящего пополама, как оказалось, мужчине-то не особенно и нравится.

Логично, ибо это было не напополам, судя по тому, что я выделил выше.

Когда мы разъехались, хоть я и ради ребенка решила не увозить его далеко от папы, папа через годик этой возможностью всегда увидеться с ребенком и принимать участие в его жизни стал как-то все реже пользоваться. Очень странно - почему же, казалось бы? Возможно потому, что траты пополам - это одно, а обязанности пополам - это уже совсем-совсем другое.

Ну т.е. он должен был кататься за ним и проводить время в новом городе.
Правда, на пополам должно работать по другому: Это ты была обязана привозить ребенка к папе и оставлять его на № кол-во времени, о котором вы договорились с бывшем мужем и после того, как это время пройдет - бывший муж, тебе привозит его обратно. Тогда да - все условия соблюдены и это считается раздельная опека.
Как пример: Он учиться в городе мамы, что бы не травмировать ребенка, но на все каникулы и праздники уезжает к отцу.

Надо признать, папа алименты платит неплохие. Я надеюсь, таково именно его благосостояние сейчас, хотя может быть он все же счел, что я делаю для ребенка больше все эти годы, что он живёт со мной, и бывший платит больше, чем обязан - этот вариант меня тоже греет. Тут правда случилась необходимость взять сына к себе пожить, пока мне на руки свалился старый больной и дементный отец, но почему-то папенька не смог, ужаться, видите ли, придётся, не удобненько, место мало.

Ой ой. Забрала ребенка от отца; сделала все условия, что бы не было комфортно видеться; но ущемилась от того, что у отца нет возможности( желания) брать ребенка к себе в новую жизнь временно. При этом все обязанности в в плане алиментов он выполняет на все 100%.

Ну, я все эти годы ужималась, наконец удалось купить квартирку с отдельной комнатой для сына. А папе уже своим комфортом жертвовать не очень хочется. Хотя сын уже большой, самостоятельный, поднимать, одевать, собирать в школу, кормить, встречать с тренировок его не надо.

На столько ужималась, что накопила на квартиру. Люди без детей не могут на нее накопить.

И я вроде понимаю, что эти годы с нашего расставания бывший устраивал свою отдельную жизнь, действительно помогая добровольно мне устраивать мою жизнь с ребенком. Поэтому я устраивала жилье так, чтобы в нем сыну было место. А бывший устраивал жизнь только для себя, сыну местечко у себя дома не устроил 🙄 честно откупился бабками. Впрочем, и на том спасибо, конечно.

Да ну. Как он посмел устраивать свою жизнь без ребенка, которого вы увезли от него в другой город.

честно откупился бабками. Впрочем, и на том спасибо, конечно.

Сама виновата. Вы же увезли его от бж. Конечно спасибо, видимо суммы были настолько большие для ребенка, что закрыли все его потребности. И что вы умудрились накопить себе на квартиру в другом городе.

В общем, про пополам. Честное пополам, а не вместе общим бюджетом и общими же трудами, вам же, мужчины, и не понравится. Вам нравится, когда денежки врозь, а обязанности только за себя.

Это было не "пополам", а было как вам удобно. Мужчина, просто хотел видится и возможно даже жить со своим ребенком, даже если ему придется терпеть тебя.

и я свободна упиздовать проводить свой досуг туда и с теми, где хочу.

Так у вас была такая возможность, а вот бм должен почему то спрашивать и договариваться с вами.

Если подытожить ваш ответ на пост,

1.Вы выбили себе условия куда лучше.
2.Вы решили поставить ультиматум с другим городом, который не сработал
3.вы взяли и увезли ребенка в другой город и теперь удивляетесь почему этот ребенок ему не особо и нужен рядом, но даже при этом он платит алименты выше, чем должен.

Т.е вы создали все условия, что бы бывшему мужу, нахер этот ребенок был не нужен рядом и удивляетесь, почему он ему и не нужен.